Ehepaar Müller hat im Lotto zwei Millionen Euro gewonnen.
"Am Montag kündige ich meinen Job!", sagt der Ehemann.
Als er bei der Firma eintrifft, kommt sein Chef noch bevor er etwas sagen kann auf ihn zu und sagt: "Tut mir Leid, Müller. Wegen der schlechten Auftragslage müssen wir Ihnen leider kündigen. Aber Sie kriegen eine Abfindung. Sind Sie mit 200.000 Euro einverstanden?"
Herr Müller ruft sogleich seine Frau an. "Hol eine Flasche Wein aus dem Keller, wir haben was zu feiern."
Als er zu Hause ankommt, kommt ihn seine Tochter entgegen gelaufen. Sie ist in Tränen aufgelöst.
"Papa, Papa. Es ist so schrecklich. Die Mama ist die Kellertreppe runter gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
Sagt Herr Müller: "Mensch, wenn es läuft, dann läuft es."

Kommt ein Mann nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Mit der neuen Brille siehst du richtig hässlich aus!“
Darauf antwortet die Frau: „Ich hab aber doch gar keine neue Brille.“
Sagt der Mann: „Aber ich!“

Mann kommt von der Arbeit nach Hause und sieht seine Frau nackt auf der Couch. Sagt er: „Warum liegst du nackt da?“ Antwortet sie: „Schatz, das ist das Kleid der Liebe!“ Sagt er: „Schön, du hättest es aber mal bügeln können!“

Eine kleine Adventsgeschichte

Erster Dezember 2008
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

Zweiter Dezember 2008
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

Dritter Dezember 2008
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

Vierter Dezember 2008
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

Fünfter Dezember 2008
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

Sechster Dezember 2008
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

Siebter Dezember 2008
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

Achter Dezember 2008
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

Neunter Dezember 2008
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

Zehnter Dezember 2008
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

Elfter Dezember 2008
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

Zwölfter Dezember 2008
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

Dreizehnter Dezember 2008
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

Vierzehnter Dezember 2008
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

Fünfzehnter Dezember 2008
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

Sechzehnter Dezember 2008
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

Siebzehnter Dezember 2008
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

Achtzehnter Dezember 2008
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

Neunzehnter Dezember 2008
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

Zwanzigster Dezember 2008
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus.
Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

Einundzwanzigster Dezember 2008
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

Zweiundzwanzigster Dezember 2008
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.

Dreiundzwanzigster Dezember 2008
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nichtunbedingt für Kinderohren gedacht sind.

Vierundzwanzigster Dezember 2008
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag.
Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?

Ein (Nord-)Deutscher beim Wiener Würstelstand, Dienstag halb drei.
Ein Deutscher: " 'n tach! bitte 'ne currywurst."
Würschtlsieder: "wos fia a wurscht wüüst???"
D: " 'ne currywurst!"
W: "so an dreck hob i ned! a woidviertler, a burnheidl, a schoafe oder a eitriche kaunnst hom! wos wüüst?
D: "äh, ah so, wat war dat letzte? ne ettrige? watn dat?"
W: "a käsekrainer is des!"
D: "ahso, na dann probier icke dat würstchen mal."
W: "aufschneiden? zwa höften? oisa gaunza?"
D: "aufschneiden, bitte."
W: "senf? ketchup?"
D: "mit mayo bitte!"
W: "gibz ned! senf oder ketchup?"
D: "ja."
W: "wos ja? heast moch mi ned deppat! senf? ketchup? ollas?"
D: "bitte senf."
W: "wöchan? an gschissanan? an schoafm?
D: "hamse kein' süßen?."
W: "an gschissanan!"
D: "...öhm..."
W: "drauf oder daneben?"
D: "na drauf bitte. daneben jeht doch nicht, mann, hahahaha!"
W: wirst glei schaun wo ois danem geh kau, wann i dan auf d' schuach druck!
D: "wat?"
W: "schwoazbrot? semmel? soizstangl?"
D: "ein brot, bitte."
W: "bugl oda schnittn?"
D: "wat?"
W: "vergiss - do host a schnittn."
D: "danke"
W: "gurkerl? pfeffaroni siaß oda schoaf?"
D: " 'n pfefferoni bitte."
W: "heast! an siassn oda an schoaffm? i bin a wirschtlstandl und ned da liabe rateonkel!
D: "wie scharf sind denn die scharfen?"
W: "wüüst mi heckln? wos hasst wie scharf? na soll i das aufzeichnen oder is da liawa in meta und zantimeta?"
D: "wat heisst denn nu dat wieder?"
W: "des woar dei bestöllung fia an kirschpfefferoni...dass wenigstens da mogn wos hackelt! wos zum trinken?"
D: "ja, 'ne cola bitte."
W: "na grosse hüf bist ma du kane! - dosn oder floschn?"
D: "flasche bitte."
W: "mit glasl, oda ohne? heast piefke reiss di a bissl zaumm!"
D: "ohne"
W: "na oisdan - sunst no wos?"
D: "Wat"?
W: "an brillanten, an unblachtn oder an schwoazzn zum ohtetn?"
D: "häää...?"
W: "vergiss es ... mocht 5,90 - ohne maut"
D: "wat ?"
W: "5,90."
D: "machen sie 6,- draus!"
W: "wos is, hos an igel in sock?"
D: "wat?"
W: "steh umme, marmeladinger! der nächste bitte ...!!!"